最好的感情永远忌讳这三点——安提内衣

安提内衣老师最近在微博上看到有一个话题叫“现代人的恋爱观”。
 
有大约3.8万人参与讨论,累计了2.8亿的阅读量。
 
点进去可以看到形形色色的恋爱观:
 
有人觉得谈得来最重要、
 
有人觉得三观一致最重要、
 
还有人觉得单身最好......
 
安提内衣老师看了越多越觉得,事实上,现在很多人不是不相信爱情,而是更加重视爱情,所以他们更加谨慎。
 
否则,就不会有那么多人,永远记住木心先生的话:“曾经的马车很慢,只够爱一个人了”。
 
电影《Modern Romance》里有这样一句话:
 
在这个也许是历史上最新婚姻的时代,最完美的爱情要求,每个人都在寻找TA灵魂的完美伴侣。
 
是的,每个人都想找到合适的人,从此过上幸福的生活。
 
但事实上,在亲密关系里,最关键的一环不是“寻找”,而应该是“相处”。
 
有些禁忌,即使感情深厚,也不能触摸。
 
知乎上有个热门问题:男女交往最忌讳什么?
 
几千条回答,每一条都很扎心。
 
其中,有一条近4万点赞的回答,是这样说的:每当我觉得爱即将进入永恒,那其实是危机风暴来临的前一晚。
 
男女交往中最不可触及的禁忌之一,当然是把爱情的存在当作理所当然。
 
安提内衣老师之前看电影《前任3》时,最唏嘘的就是孟云和林佳的爱情。
 
两个人聚在一起是因为他们相爱。他们经历了五年的风风雨雨。
 
却还是没敌过时间的煎熬,最终黯然分手。
 
经过仔细的调查,他们的爱情不是理所当然地死去吗?
 
他们吵架后,林佳认为孟云的道歉是理所当然的。
 
而孟云呢,即使看着林佳在准备搬走,他还在假装不在意,不去挽回。
 
因为他觉得林佳这么爱他,肯定不会真的离开。
 
一个认为他会留下是理所当然的,另一个认为他不会离开是理所当然的。
 
最后,两个人因为各自的理所当然而分道扬镳。
 
每段感情刚开始的时候,我们总是很容易被对方的好所打动,然后拼尽全力回报对方。
 
但随着时间的推移,我们会把彼此的努力和感受视为理所当然。
 
总觉得都已经“老夫老妻”了,很多事情不都是顺利成章的吗?
 
老公就应该把工资都上缴,吵架就应该男人先道歉;
 
老婆就应该持家,就应该洗衣做饭带孩子......
 
但这,却恰恰是感情中最可怕的杀手。
 
一个人对另一个人好,真的没有那么多理所当然。
 
记得有一次鲁豫采访李安,她问李安:“现阶段你最大的幸福是什么?”
 
李安说,我太太能够对我笑一下,就是我最大的幸福。
 
鲁豫采访李安
 
谈到家庭关系,李安说了这样一番话:
 
“我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们尊敬。
 
你每天都要赢得他们的尊重。你必须达到一定的标准。”
 
鲁豫采访李安
 
李安与太太林惠嘉1978年相识,1983年结婚,在一起几十年,没吵过架。
 
你看,好的感觉永远不会自由成长,但需要管理。
 
就像汪涵在《野生厨房》节目里,说的那样:这个世界,没有理所当然,哪怕是简单的一顿饭。
 
 
 
 
朋友芳芳有孩子后,经常和老公吵架,但其实都不是什么大事。
 
为了照顾孩子,芳芳的婆婆搬来与他们同住。
 
但婆婆和芳芳的生活习惯差很多,长期住在一起,总有些磕磕碰碰。
 
芳芳老公工作又忙,经常加班。
 
日子久了,芳芳心里就积了些怨气,于是经常在老公下班后,和他抱怨或拌嘴。
 
本来有孩子后的头几年,夫妻拌嘴是比较常见的事情。
 
但坏就坏在,他们俩每次吵架都喜欢把话说绝了。比如:
 
“要不是有孩子,我早跟你过不下去了”;
 
“你看看别人,再看看你,要你这老公/老婆有何用”;
 
“当初我就不应该和你结婚!”
 
“离婚!”“离就离!”......
 
芳芳说,感觉孩子还没到1岁,他们已经快把从前积累的感情消耗干净了。
 
同为新手父母,万万和先生的关系,就没有因为孩子的到来有太多的变化。
 
芳芳向她取经,万万表示,下次你们试试好好说话,别每次吵起架来不给对方留情面,哪痛往哪戳。
 
安提内衣老师很赞同万万的说法。


 
感情里最不可碰触的忌讳之二,就是不再好好说话。
 
被誉为“婚姻教皇”的约翰•戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:
 
80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。
 
只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。
 
以微笑面对陌生人,以冷面对待熟人。
 
这是今天许多人生活的真实写照。
 
我们总是习惯把最坏的情绪留给最亲近的人。但是忘记了,不管感觉有多好,他们都会一次又一次地受伤。
 
 
 
《延禧攻略》里的富察皇后,是很多人羡慕的对象,因为她拥有皇上最多的爱。
 
但对富察皇后而言,这种爱背后的压力和克制使她逐渐失去了自我。
 
她是大清的皇后,六宫的典范,唯独不是富察容音。
 
 
富察皇后的一生是“悲惨”的,她试图照顾每个人,但她忘了照顾自己。
 
反观女主魏璎珞,她能笑到最后,主要还是在于她没有失去自我。
 
即使再爱傅恒,当知道两个人之间不可能后,她能果断抽身,因为她从来没有把“爱情”当成生命的唯一。
 
想起作家梁文道说的一段话:“女人一定要有自己过好日子的能力,要有别人没法拿走的东西,这很重要。”


 
感情里最不可碰触的忌讳之三,就是失去自我。
 
有类人,开始一段感情就容易深陷,全部时间都围着对方转,把对方当成了生活的全部。
 
一旦被伤害就觉得,“我那么爱你,你为什么要这么对我。”
 
其实,感情中有些伤害真的是自己给的。
 
爱对方没有错,错的是你忘记了爱自己。
 
在一段关系中,当你开始失去自我的时候,恐怕离分开不远了。
 
如王尔德说的,爱自己才是终身浪漫的开始。
 
学会爱自己是一个需要考虑一辈子的命题。
 
哈佛大学最受欢迎的幸福课——《幸福的方法》里说:拥有一个美满姻缘的第一要素以及最具有挑战性的事,并不是“找到对的人”,而是一段用心经营的亲密关系。
 
深以为然。
 
童话故事的经典结尾总是:“从此,他们过上了幸福的生活。”
 
但生活不是童话,美好的感情是不容易得到的。不管感情有多好,它们也需要好好经营。
 
安提内衣老师认为爱情最理想的样子,应该是舒婷说的这样:
 
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
 
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
 
仿佛永远分离,
 
却又终身相依。
 
与君共勉。